需要的一個長文。
在接近下班時被叫進實驗室試喝氣泡水（which is非常難喝
老闆多發表了幾句意見所以略微地超過了下班時間（當然不是惡意並且就工作時間來說是無傷大雅的
只是公車就會要棄我而去讓我等上個至少半小時了
全力地衝進電梯中間還被攔下來兩次（樓下有人按
心裡一邊咒罵著一邊跑出大門 看見公車就在對面停著
這時剛好綠燈了用盡全力的衝過馬路衝到公超前面小心翼翼地詢問司機是否還有空位
可能因為人太少所以在上交流道前等了一下吧幸運地上車了
坐下讓肌肉放鬆的同時神經線彷彿斷掉了一陣疼痛
從電梯口起算到司機點頭的那也許五分鐘不到的時間裡
心臟大概感受到三個大氣壓的壓力吧
為什麼呢只因為公車班次少而已，就是他媽的如此而已。
然後我就身心俱疲了。
下班回家的車上一邊偏頭痛一邊想了很多
深層的認真地檢討思考
覺得是不是花了太多時間在檢討整理自己
然而不這麼做卻又過不下去
就是這樣一個 需要一切清晰可見的人
這個過年前後開始警覺
是不是這樣很多個不知不覺的一天就過了覺得上班好像也沒做什麼而我渾渾噩噩
說要正視自己的潛意識
然而翻得再深也找不到自己對這份工作的厭惡
只好歸咎於通勤了 下班的通勤
那種重視時間卻又時時擔心搭不上車的壓力絕對是累到頭痛的重大原因
站在公車站想著“我想回家啊放我回家！”的吶喊在過去四個月出現了不下五十次
好不容易車來了車都在你眼前了還是有可能上不去的
因為人們都像活屍一樣的擠 排隊是什麼不知道啦先擠上去再說
如果有一天受不了辭職了原因居然是因為回家的公車班次太少好像也真的滿幽默的
卻又是個無比寫實的原因
每天十數分鐘或多一點的等待壓力日復一日積累 一定會反應在身體狀況上的吧有一天
回國五個月
上班四個多月
今天認真地回頭看去
不敢相信自己就這樣躲過了現在這種生活長達三年
做研究生時雖然辛苦
有時趕實驗要趕到半夜
寫論文或做seminar也是時常通宵
但至少幾點要做事、要做多少事還是能夠自己掌握的
最後那偷來的一年就不用說了
作為一百分的交換學生 怎麼爽都是合情合理的
而現在 是經濟獨立了不用看人臉色花錢了沒錯
卻也時時害怕自己有一天只剩下上班族的小確幸可以用
總不成終於settle down了之後就是無止盡的倦怠
不敢說熱愛自己的工作但至少還稱得上喜歡
只是不要花太多時間在工作任務跟個人生活上面如履薄冰吧
能夠過得再慢一點再鬆一點
發現最需要學習的反而是降低行動力
不要想到什麼就非得立刻去做把自己搞得神經緊繃有害健康
記下來 放一放 晚一點用更好的狀態來處理豈不是更好
前面迅速又汲汲營營的十年應該已經累積了不少放空的額度了吧
anyway還是期許自己可以跳脫芸芸眾生的角度看事情
即使自己也是芸芸眾生之一
看看電腦裡寫到一半的文章或情緒們
老早就該刪除的用不到的檔案
有些事好像放得太久就會變成不做也沒什麼要緊了
當下的心境不再情緒也不再
寫得再多也不是當時的自己了
然而總是過度用力的回憶著
不肯輕易放過那些個年輕一點的自己
彷彿放手就等於正式承認自己老了
那樣的用力
打開網誌看見前一篇是離開金澤前夕或然開朗的自己
五個多月過去你多看了多少又長進了多少
當時只跟未來的自己說了一句繼續加油
然而如何去做才是現在的我的新功課
無論如何也要繼續變強
無論如何也要過得好
That’s what I expect for myself.
and謝謝親愛男人三個多月來的支持與寵愛
一起繼續加油變強:)
I count you in heehee<3
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