塞在魚缸裡的貓♥

～２８～

　　不知道是第幾次了，手機又響起訊息提示聲。帶著深深的黑眼圈及一身無庸置疑的疲憊，我拿起手機。

　　『也許我們什麼都忘了，更也許，我們從來就沒有記得或理解任何事。包括叛逆，與概括其中的愛情。』

　　傳訊人是，那串該刪卻捨不得動手的號碼。

　　暑假快過完了，意思是我們分手已經快兩個月了，我卻沒有一天過得安穩，也沒有日漸安穩的趨勢。每晚總是睡睡醒醒，輾轉反側之間那勉強稱為夢境的，都是同一張把我拉上山頂又讓我墜落谷底的麗顏。明明最想念的就在隔牆，距離卻比地球的兩端還遙遠。屬不清多少次拿起手機選取她的號碼，甚至走到她房門前作勢要敲，最後都硬生生的忍下來。

　　『你們已經沒有關係了，你不是她的誰。』我的衝動就是被心裏這句適時冒出的微弱聲響給擋下，然後我會像遭電擊一樣猛然收回手，複述一次「是呀，我不是她的誰了。」然後放下手機，或轉身回房。

　　分手一星期之後，我收到她的第一封簡訊。

　　『你知道嗎，我赫然發現，心動、心痛的瞬間，閃過的都是你的臉。』

　　我的反應是頹然倒在床上，瞪著天花板。（與其說瞪，空洞的望著還貼切一點）當下我深深體會呂不韋一字千金的真諦，也真心的感到對不起嚴格要求措詞的 國文 老師，天堂地獄，一如天才與怪胎，不過一線之隔。

　　『現在我要，把對你的感情留在字裡行間，傳回給你，並且等待我的心臟重新為自己而跳。』

　　這是第二封簡訊，滿滿的，都是痛。一度以為已經要失去知覺，卻在意識回歸清晰的同時有些失望的發現，自己還活著。

　　我理解，真的可以理解她說分手的原因。個人特色都太過鮮明的我們，總有一天會鬧到水火不容，但我怎麼也無法像她一樣毅然決然的說放就放，我最學不來的除了她維持一號表情的功力，大概就是這份乾脆俐落了。

　　她預見了檯面下的問題，用自己的方式阻止了它的發生，然而我納悶的是，這是否可以歸類為一種逃避？是不是她不想解決這個問題，乾脆就別讓它發生了？為什麼、不肯再做一個夢，就要這樣硬生生的拔掉滋養愛情那間溫室的插頭？

　　我不知道確切答案，我比較明白的是現在的我處於自甘墮落的模式，能把我拉出來的只有我自己，而眼下我並沒有那個意願。

　　『如果我變成回憶，這樣我們是不是都能好過一點？』

　　『我不會忘記，當全世界都停電的時候，你曾為我點亮一盞最溫暖的燈。』

　　『也許分開對我們而言不會是解脫，但我由衷希望我們都能好好過。要快樂，好嗎？』

　　多少次看完簡訊之後我以為我會就此崩潰，但同樣令人失望的，我沒有。

　　忘記聽了多少次周杰倫那首「說好的幸福呢」每個字都深刻的打到心上，然而痛也不是哭也不是，反而比較像是麻痹過後的空洞。

　　是誰累了而選擇放棄說好的幸福？分開是分開了，遺落的那部份卻再也找不回來。深刻過後回憶跟現實不停拉扯，要如何才能回歸所謂的平靜？方法我找不到，乾脆就放任自己無止盡的向下沉淪。眼淚不是男人習慣的表達方式，半墮落式的生活也許會貼切一點。

　　就理論層面來說，我應該杜絕這些簡訊，沉澱自己；但就感情層面來說，我不過是貪戀這最後一點聯繫，苦撐著讓自己別這麼早醒來，好像這樣子就可以催眠自己希晴還在。

　　「幹！老大你是有沒有這麼弱？說穿了不過是個女人、女人！」老趙跟阿寶如此抨擊我已經不下數百次，而我一次也沒有反擊。也許他們不懂希晴給我的，也許他們不懂我付出的，我找了千百種理由說服自己寬恕他們的…無知，可是說句實話，我只是找不到合適的理由回嗆而已。他們用他們的方式希望我站起來，而我就像個肢體出問題的溺水者，對伸到眼前的繩子視而不見。

　　回家當然是免不了的，老媽很快發現了我的異狀，而我也不多做隱瞞，這種事瞞不了多久的。老媽聽完之後沒有多說什麼，只是拍拍我的肩膀。「兒子，這種事免不了，你自己好自為之，我相信你知道什麼是該做好的。」

　　也許這就是我跟家裡會感情好的原因吧。

　　「哥，這樣很不像你。比較之下，我寧可你像國中時候那樣沒智商的逞凶鬥狠，而不是現在的死樣活氣。」我親愛的妹子也開言了。

　　「我能怎麼辦？」我苦笑。

　　「是她對不起你，你問心無愧，何必這樣跟自己過不去？」

　　「我…很難做到，也許是我太喜歡她。」

　　「回過頭，看看現實吧，好嗎？多少女生喜歡你？你又有多少正事要做？這樣子浪費，你對得起自己嗎？」

　　「…好吧，我會盡快站起來。」我知道全世界都是對的，只有我一個人還不願意面對現實。

　　就在這時候，手機又響起收到訊息的嗶嗶聲。

　　『寫，不停的寫，是一種渲染自我的動作。看過我諸多文字的你懂得。下意識的，我在我的玻璃球裡質問自己，也質問著全世界。然而上了太多色彩的外膜只能淪為一種象徵性的保護色。你走進來了，而我卻先行離開…我承認我自私並且任性，所以我不會要求你的原諒。讓我們到此為止，再重新快樂，好嗎？』

　　君逸一把拿過我的手機，「這是你逃避的理由嗎？」

　　「…嗯，算是吧。」

　　「你什麼時候變得這麼弱啦？她都要好好過了，你為什麼不？以後看完就刪掉，當作沒看過，聽到沒？」說完她立刻行動，把我的簡訊匣清得一乾二淨，連渣都不剩。

　　不過我們都沒料到那是最後一封簡訊，因而我也沒了刪簡訊的機會。

　　我總算是起步了，暑假尾聲，我漸漸開始做一些以前喜歡做的事，籃球撞球網咖朋友聚會之類，同時也開始準備正式進入考生生活，給自己一個新的開始。

　　時光同樣飛逝，才以為自己剛做好準備重新，學測馬上就迫在眉睫，中間的大小段考模擬考都好像夢一場，然後一整個莫名奇妙的我就被送上戰場了。

　　學測之後休息了一陣子，直到開學成績出來。看完成績之後我二話不說的決定拼指考去。就某種角度來說這是件好事，至少我有不得不忙碌的理由，全神貫注在課本上可以大減少冥想的時間，因為自己心知肚明，不斷的放空所帶來的後果，那是我所擔待不起的。

　　也幸好有老趙跟阿寶陪我，這一次四人行少了一個（阿寶：「唷這樣打麻將怎麼辦啦！」）但我的好兄弟一直都在，這一次，我們說好了，台大見。

天空還很寬廣，而十分幸運的是，我們都還在。